有一种幸福，叫做”我们不结婚，好吗？”
(原文)我们勾勒出一个画面是，所有的人（特别是女生），打从他们进入适婚年龄时，不问他们的意愿或者想法，他们得进入一个想像中的婚姻市场。在那裡，每一个人依照不同的层面（身材外表职业专长⋯⋯不一而足），被评断出不同的数值，最后，依照那些数值的加权总和去进行配对。在挑选别人的同时也被挑选，如同童年时的游戏”大风吹”，我们开始奔跑，听到指令的时候找到椅子坐下，而回合结束却仍找不到椅子，没有安身之处的人们，被旁人指指点点為「剩」出来的，是被婚配市场给淘汰的。偶尔，也会听见一种看似善意体贴的说法是：”你的眼光放太高了，只要降低标準，你就可以找到伴侣了。”
交往多年的情人们，也无法自外於另一种恼人的询问：”交往这麼久了，怎麼还没有定下来的打算啊？””他是不是不想对你负责？”
於是，似乎单是配偶栏上填入谁的姓谁的名，不管你实际上过着怎样的生活，两人之间真实拥有怎样的互动，只要最终你们”成婚”了，你们之间的爱情即能得到眾人的肯定与祝福，你们才好分说，你们的爱情具备某种程度的品质，只因為到了最后最后，你们结婚了。
於是这也成了一种很弔诡的状况。纵然电视电影上永远不缺乏对於”婚姻中种种不幸”的描述，纵然在我们的生活中婚姻破碎瓦解、仳离的故事是日益常见。一转身，我们又得去相信甚至追求婚姻的种种好处与魅力；甚至不惜限缩爱的可能性，把爱跟婚姻绑在一起，爱情的最终就是婚姻，一个人若没办法爱另一个人深得愿意与他成婚，那只有一种可能：”他不够爱”、”他不想负责”，其他的理由与想法，则被一一打入”藉口”的大牢，难以超身。
於是，一定年纪却仍未结婚的人士，鲜少有人实际探究他们的生涯规划？他们对於婚姻的观点？甚至最基础的问题，他对於婚姻存有怎样的想像？相反地，我们在意的层次只能停留在：”她条件不错，却到了一把年纪仍小姑独处，一定有问题”、”你不结婚，你父母无法抱孙，香火传不下去，这就是不孝啊”；对於交往一段时日，却不打算踏入婚姻的男女，我们则自詡当事人，质疑他们之间情感的质量；曾经进入婚姻又走了出来的，则得承受”会走到离婚这条路，一定是两个人在处理感情上都有问题”的评价。
对我而言，”婚姻是得，所有与婚姻背离的就是失”如此狭隘的观点不仅罕见检讨的声音，长期下来甚至架构出一个歧视的牢笼，而每一次用”关心”之名所作出的刺探：”怎麼还不赶快交个男女朋友？””交往这麼久了怎麼还不结婚”；也或者”离婚了，是谁的问题比较大”的归咎，类似问题的背后，实际包藏着”请君入瓮”的手势，要把对方引进这满佈歧视的樊笼。只因我们不相信，单身也能是一种主动做出的选择，我们不承认，一对男女相守而不在彼此的配偶栏上占有一席之地，是基於他们彼此对於婚姻的理解所得到的共识；我们也固执地不去相信，一对夫妻他们拎着离婚协议书前往户政事务所的路上，是因為他们均认為，这就是这段感情”最好的结局”了。
“我们不结婚，好吗？”再一次去看这个问题，会对於提问者存有怎样的想像？你有没有勇气去相信，纵然不结婚，也有天长地久的可能。
母亲有一位朋友，跟母亲差不多年纪，50来岁，我跟那位阿姨并不熟稔，只知道她未婚，但出入时始终有一位男士的陪伴。我问了母亲好几次，她身边那个男生是谁？母亲只要我别多心。有一天，阿姨来拜访母亲，也许心情正好，突然找我说话：”妹妹，妳交男朋友了吗？”我吓了一跳，但仍据实以告：”有。”如同一般的长辈，她说了一些对於感情的看法，没有想到，话锋一转，她突然以一种过来人的语气缓缓诉说：”那妳要想清楚妳要的是什麼。我年轻的时候，跟一个男生交往好久，我一直逼他娶我，但他始终不肯。30岁的时候，我们分手了，我那时很绝望，觉得自己很糟糕，没有人要我。过了又一阵子，我发现单身的生活也不错，我有那个时间跟空间，去规划自己要做的事情，我出了好几次国，把自己的家佈置得很优雅，日子过得也算开心。等到我不再执着感情的时候，遇见一个离过婚，有点年纪的男生，我们交往了一阵子，有一天我很认真地想，我也40几了，其实没办法再去承担婚姻带来的变动。我问他，我们不要结婚，好不好。他像是鬆了一口气地坦诚，他也被上一段婚姻给吓坏了，如今只想要两个人静静地过日子。我们说好之后，算一算⋯⋯也要10年了。”
阿姨告辞的时候，那位叔叔的车就停在楼下，我看见他下了车，绕过来去给阿姨开门，阿姨没有说一句谢谢或者什麼，只是轻轻地握了对方的手一下，随即进去副驾驶座。在那一刻，我真的相信那就是天长地久了。