Study Notes

我一直都在犯错误，很少能做出正确的选择。时至今日，我才发现自己在若干年前做出的一个决定是多么正确。以前如此，现在如此，将来还是如此。

上周五上午报名全程马拉松，下午去看运动康复科医生。上周六又休息了一天，昨天上午跑了年后的第一个10公里。虽然在58分左右完成，但是在第6公里时感觉有些虚，这和之前做连续深蹲时的“虚”有些类似。新冠感染恢复后，体力明显不如之前。加之足底肌膜炎的持续困扰，利用春节假期修养了近两周，此间体重可能增加了6斤左右。身体的状态还需要好好调整。今年我要尽量减少运动引起的伤病，关注身体的状体去安排对应的运动。只有健康的身体，才可能一直跑下去；否则伤痕累累，不久之后说不定会被迫放弃。

转眼已经是新年2月了。写工作内容及相关的文字，思路清晰顺畅；写自己内心的感悟和心得，反倒写不出来了。这说明缺乏精神层面的思考，每天都在各种纷乱的杂事中耗费了心力。 办公室窗外是夕阳透过树叶投射到墙壁的斑驳光线，随着树叶被吹动，光线中的阴影也随之而变化。我知道，我不知道自己在想什么。看似努力，实则乏力。或许正是因为乏力，才会想着努力；正是尝试努力，才觉得更加乏力？是逻辑有问题吗？有人说“努力不一定成功，不努力就一定失败”。之前赞同这句话，现在却不时此产生怀疑。我的思想是混沌的，孤独的；我是无知的人。

前段时间出现无法访问的情况，心想可能这十年来的数据丢了。经过一周的折腾，今天终于恢复正常访问。

我们要练习延迟满足，为了目标而忍耐。惟有学会忍耐，才能够集中力量达成目标，否则一下想要这样、一下想要那样，目标永远无法达成。

没有希望的地方就如同地狱一般。人一定要有希望，才能够开发情绪的力量，活出不一样的人生。

当一件事发生时，我们不必急着去问这件事到底是如何，而要先知道自己对这件事的感觉如何。无论遭遇什么样的逆境，都要先停下来，让自己喘一口气，想一想究竟发生了什么事。

读书的目的是要“改变自己”，改变自己就是要去印证、去实践所学到的东西，让自己不停地往上走。换言之，我自己的生命才是学习最后要印证的重点。

爱是一种舍己为人的表现，惟有通过爱，才能够让我们感觉到超越，而不计较个人的利害。同时，它也能够让人更接近根源，并且更能体认命运、生死的信念，因而掌握到神圣的价值。

(原文)周末午后的一家平价咖啡厅中，几位年轻客人说话的音量之大，就算不想听，还是传进了其他客人的耳中。

“那个人根本没什么实力，运气好而已啦。“
”我只是没有认真，不然根本就轮不到他。”
“你们不觉得，他长的其实真的不讨喜吗？“
我其实觉得他很假，而且能力真的还好。

听起来，似乎是他们七嘴八舌的讨论一个人，这个人可能在某些方面表现的比他们更好，於是心有不甘下，就聚在一起好好的「批评」一番。起初每个人都咬牙切齿，直到好好的批评完一轮后，情绪才借由同侪的力量得到了纾解，得以稍歇片刻。

他们开始滑起手机，翻起了店内的报章杂志，不久后却又传来批评的声音。

”办什么世纪婚礼，你们看她那件婚纱品味有够差。“
“你们看这些当官的，不知道乱花掉我们多少稅金。”
”这个什么专家的，胡说八道什么，我来都比他好。“

原来，这些人的批评大会，并不单单只限於他们身边认识的人，连艺人、官员、专家及公众人物，都可以是他们用来批评的下酒菜。而从批评时众人的默契及神采奕奕，可想见，这就是他们的日常样貌，熟练又习惯的批评著所有看不惯的人事物，即使在公众场合仍然故我而自在。

不管哪个位置上，都不乏喜欢批评的人。只有员工会评批公司及老板吗？不，事实上，喜欢批评员工的老板，也是大有人在。曾经在一次的活动中，就遇过一位从头到尾都在批评员工的老板，而且还是在我们这些客人的眼前。

”手脚这么慢，用点脑袋啊，做事要有效率点啊！”
“这我不是交代过吗？同一件事情不要我一直说。“

而他不单单是只直接对他的员工批评，当他的员工离开去忙时，他仍然闭不上嘴，对着我们这些客人，神气的继续批评著他的员工。

“现在的新人真难教，一样的事情教好几次。”
”现在的员工真难用，做事的积极度都不够。“
“现在的人才真难找，都没办法帮公司赚钱。”

你会认为这是一个好老板吗？不，后来经由他人的口中得知，这正是一家永远留不住人才，也赚不了钱的公司，只是老板家里的「本」够雄厚，让他有足够的资本去「玩」生意罢了。

批评的人太多，思考的人太少。惯性又频繁的批评习惯，是没有能力创造价值的人，用来让自己好过最廉价的方式。好像只要朝別人身上多吐上两口口水，自己看起来就比较高尚一些。

批评的人太多，思考的人却太少，我们常常鼓励年轻人，要有批判性的思考能力，其实重点在于要培养「独立思考」的能力，而不是批评的动作。却总有人画错了重点，以为必须透过贬低他人方能彰显自己。

一个人花愈多的时间在別人的鸡蛋里挑骨头，就会花愈少的时间在孕育自己的鸡蛋，最后就容易变成一个「生鸡蛋无、放鸡屎有」（成事不足，败事有余）的角色。喜欢随意批评他人的人，通常缺乏检视自己的能力及习惯，因此，一个人花愈多的时间在检视他人就会愈平庸。

卡内基曾说：「只有不够聪明的人才批评，因为批评改变不了事实，还会招来怨恨。」出一张嘴批评人是很简单的一件事，只要脑袋笨一点，逻辑差一点，心胸窄一点就足矣。小心，別让自己成了「生鸡蛋无、放鸡屎有」的人。

(原文)在一场演讲后，一位先生提问：他已四十岁，是一家公司的中阶主管，他服务的公司是一家传统制造业，所生产的产品数十年如一日，毫无改变，虽然目前生意还过得去，但是他自己却觉得了无生趣，因为每年都做一样的事，每天也都做一样的工作，他想改变，但又没有勇气辞职，问我该怎么办？

我不能给他任何生涯规划的意见，不能叫他走，也不能叫他留，这要他自己去决定，但是对他每年面对一样的事，每天面对一样的工作，我倒是有方法让他过得有趣一些。我的方法很简单，就是尝试用「不一样的方法，去做同样的事」。

用一样的方法做一样的事，这是最顺其自然也理所当然的事，当然会觉得无趣，因为一切一成不变，可是也可以有不同的思考，那就是改变工作方法，要改变方法之前，先要设定工作目标，有了目标，要改变才有方向。

每个工作做久了，自然就会产生既定的工作流程，甚至会有标準化的步骤，但是流程方法还是可以变的，如果我们设定了一个工作目标，要改进工作流程，让工时减少10％；或者设定一个工作目标，要让每单位工作完成的成本降10％，只要有这样的工作目标，我们就会启动思考，引起改变。要达成降低成本与减少工时的目标，我们绝对不可以再用一样的方法，这时候我们就面对新的挑战，我们必须解构现有的方法，重组工序、步骤，产生实验，看看会不会改变时间与成本。

如果这样还不行，那我们就必须有更大的创新，甚至要完全放弃原有的方法，看看能否改变。一旦我们设定了新的工作目标，我们的工作就不再会一成不变，而是会被逼著改变，不但会产生新的工作乐趣，也会得到不一样的成就与满足。降低10％的工作时间，是降低成本；降低成本，也就是提升工作效率，这两者都是对组织有效益的事。

经理人会面临每天做一成不变的事，通常是组织对现况无奈，产品无法升级、无法改变，市场结构也不变，甚至可能正在变小，因此能维持现有的营业规模已是万幸，自然也不会有新的策略，只能让经理人持续做一样的事。而经理人如果能自我要求，「用不一样的方法，去做一样的事」，从工作的执行面产生降低成本，或提升效率的事，对公司而言，这绝对是求之不得的好事；对经理人而言，则会因面对挑战，而学习、而成长、而产生更高的自我实现。

每当公司停滞不前时，我就会自我要求，尝试用不同的方法去做一样的事，给自己设定不同的挑战目标，也让自己保持对工作的热忱，同时也试着去改变公司所面临的困境。好的经理人是在公司一成不变时，会自己寻求改变，不要楚囚相对，一事无成。

認真做只能合格，唯有用心做才能優秀。

(原文)我们勾勒出一个画面是，所有的人（特别是女生），打从他们进入适婚年龄时，不问他们的意愿或者想法，他们得进入一个想像中的婚姻市场。在那裡，每一个人依照不同的层面（身材外表职业专长⋯⋯不一而足），被评断出不同的数值，最后，依照那些数值的加权总和去进行配对。在挑选别人的同时也被挑选，如同童年时的游戏”大风吹”，我们开始奔跑，听到指令的时候找到椅子坐下，而回合结束却仍找不到椅子，没有安身之处的人们，被旁人指指点点為「剩」出来的，是被婚配市场给淘汰的。偶尔，也会听见一种看似善意体贴的说法是：”你的眼光放太高了，只要降低标準，你就可以找到伴侣了。”

交往多年的情人们，也无法自外於另一种恼人的询问：”交往这麼久了，怎麼还没有定下来的打算啊？””他是不是不想对你负责？”

於是，似乎单是配偶栏上填入谁的姓谁的名，不管你实际上过着怎样的生活，两人之间真实拥有怎样的互动，只要最终你们”成婚”了，你们之间的爱情即能得到眾人的肯定与祝福，你们才好分说，你们的爱情具备某种程度的品质，只因為到了最后最后，你们结婚了。

於是这也成了一种很弔诡的状况。纵然电视电影上永远不缺乏对於”婚姻中种种不幸”的描述，纵然在我们的生活中婚姻破碎瓦解、仳离的故事是日益常见。一转身，我们又得去相信甚至追求婚姻的种种好处与魅力；甚至不惜限缩爱的可能性，把爱跟婚姻绑在一起，爱情的最终就是婚姻，一个人若没办法爱另一个人深得愿意与他成婚，那只有一种可能：”他不够爱”、”他不想负责”，其他的理由与想法，则被一一打入”藉口”的大牢，难以超身。

於是，一定年纪却仍未结婚的人士，鲜少有人实际探究他们的生涯规划？他们对於婚姻的观点？甚至最基础的问题，他对於婚姻存有怎样的想像？相反地，我们在意的层次只能停留在：”她条件不错，却到了一把年纪仍小姑独处，一定有问题”、”你不结婚，你父母无法抱孙，香火传不下去，这就是不孝啊”；对於交往一段时日，却不打算踏入婚姻的男女，我们则自詡当事人，质疑他们之间情感的质量；曾经进入婚姻又走了出来的，则得承受”会走到离婚这条路，一定是两个人在处理感情上都有问题”的评价。

对我而言，”婚姻是得，所有与婚姻背离的就是失”如此狭隘的观点不仅罕见检讨的声音，长期下来甚至架构出一个歧视的牢笼，而每一次用”关心”之名所作出的刺探：”怎麼还不赶快交个男女朋友？””交往这麼久了怎麼还不结婚”；也或者”离婚了，是谁的问题比较大”的归咎，类似问题的背后，实际包藏着”请君入瓮”的手势，要把对方引进这满佈歧视的樊笼。只因我们不相信，单身也能是一种主动做出的选择，我们不承认，一对男女相守而不在彼此的配偶栏上占有一席之地，是基於他们彼此对於婚姻的理解所得到的共识；我们也固执地不去相信，一对夫妻他们拎着离婚协议书前往户政事务所的路上，是因為他们均认為，这就是这段感情”最好的结局”了。

“我们不结婚，好吗？”再一次去看这个问题，会对於提问者存有怎样的想像？你有没有勇气去相信，纵然不结婚，也有天长地久的可能。

母亲有一位朋友，跟母亲差不多年纪，50来岁，我跟那位阿姨并不熟稔，只知道她未婚，但出入时始终有一位男士的陪伴。我问了母亲好几次，她身边那个男生是谁？母亲只要我别多心。有一天，阿姨来拜访母亲，也许心情正好，突然找我说话：”妹妹，妳交男朋友了吗？”我吓了一跳，但仍据实以告：”有。”如同一般的长辈，她说了一些对於感情的看法，没有想到，话锋一转，她突然以一种过来人的语气缓缓诉说：”那妳要想清楚妳要的是什麼。我年轻的时候，跟一个男生交往好久，我一直逼他娶我，但他始终不肯。30岁的时候，我们分手了，我那时很绝望，觉得自己很糟糕，没有人要我。过了又一阵子，我发现单身的生活也不错，我有那个时间跟空间，去规划自己要做的事情，我出了好几次国，把自己的家佈置得很优雅，日子过得也算开心。等到我不再执着感情的时候，遇见一个离过婚，有点年纪的男生，我们交往了一阵子，有一天我很认真地想，我也40几了，其实没办法再去承担婚姻带来的变动。我问他，我们不要结婚，好不好。他像是鬆了一口气地坦诚，他也被上一段婚姻给吓坏了，如今只想要两个人静静地过日子。我们说好之后，算一算⋯⋯也要10年了。”

阿姨告辞的时候，那位叔叔的车就停在楼下，我看见他下了车，绕过来去给阿姨开门，阿姨没有说一句谢谢或者什麼，只是轻轻地握了对方的手一下，随即进去副驾驶座。在那一刻，我真的相信那就是天长地久了。

(原文)你是否也碰过这样子的困扰，明明知道我和这个人再这样下去就是不会有未来、明明知道我和他已经试过各种能试的方法了，却还是不断地吵架，但我仍然放不下？这到底是為什麼呢？也许，心理学的研究可以给我们一些思考的方向。

过去，心理学家Robert J. Sternberg曾提出了着名的爱情叁元论：「我们的爱情是由亲密、激情、承诺叁个部分所组成的，而每一段爱情当中，这叁者所佔的比例都会有所不同。」，而脑神经科学家Helen Fisher则在其TED演讲中进一步阐释了爱情叁元论的概念：「这叁个大脑系统：性慾、浪漫爱情和依附感， 并不总是好好的彼此连结； 你可能对长期伴侣感到深深的依附感， 同时强烈的感受对另一个人的爱恋， 然后还对这两人以外的其他人感到性衝动。

简言之，我们可以同时爱上好几个人， 事实上，当你夜晚躺在床上， 你的心思可以从一个你深深依赖归属的对象， 飘盪到你疯狂痴迷的的另一个人身上。 大脑裡头好像有个会议正在进行， 决定要怎麼办。 所以我不认為我们是一种為快乐而生的动物， 我们是一种為繁衍后代而生的动物。」这也是為什麼，当我们明明知道自己和一个人不适合，却又深深地為他着迷，因為我们的大脑并没有办法把这叁者紧密的结合在一起，我想要寻找一个适合我的人跟我走一辈子，但我却又為了眼前这个深爱而不适合的人难以忘怀。

诺贝尔奖得主Kahneman和Tversky所提出的另一个概念，也很适合用来说明这样的情况，那就是所谓的「沉没成本效应（sunk cost effect）」：当我们付出之后却遭来损失时，我们会不计代价地付出更多，希望能够挽回眼前的损失；就好像赌徒在赌博输钱的时候，他们会下注更大的赌金，企图挽回失去的财富，因為人们都很讨厌「输」的感觉；同样的，当一段感情裡面付出了许多，却仍得不到回报时，若是就此放弃，那麼过去的付出与努力就全都成了泡沫，因此我们才会一直深信着，只要能够不断努力付出下去，终究有让这段感情开花结果的一天。

不过，在知道了这些情感背后的心理机制之后，其实最终还是得回到「你」自己身上来做一个选择，因為世界上没有一个标準的答案，能够告诉你继续坚持下去能不能开花结果，心理学的理论只能解释你身上发生的事情，但是你的人生却还是得由你自己来做决定，并為你自己的选择负责。

但是在了解心理学的理论之后，也将有助於你更清楚你身上所发生的事情，并不是「命中注定我爱你」，而是可以透过一些实验与研究来解释与推演的，在了解这些之后，你是否还该继续坚持与等待，就是值得你深思的议题了。或许，在经过理论解释之后，你的爱情少掉了一些梦幻与浪漫，但同时你也能够拥有更清楚的视野，将你的爱情与人生，看得更加地清晰明瞭，做出更适合你的决定。

PH: 对于此篇文章中的“沉没成本效应”，如果按照意大利脑科学家乔瓦尼.弗切多的MAOA多少理论来解释，那些遭受损失后不计代价付出更多的心态是一种MAOA缺失或者不活跃的人类群体。只有考虑那些低风险的，谨慎付出的才是明智之举。可事实上大多数人都不这样想，内在的欲望和情绪突破了理性的限制。